• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:52 

У меня в дневнике осталась запись, начинающаяся так банально: " Не могу поверить, что ее больше нет..." Я, почему то, думаю, ты бы была зла на меня. Но простила бы. Ты бы меня не узнала. Я напишу посвящение.

22:49 

Сбылась мечта идиота!
Сегодня наконец ходила стрелять, очень понравилось. Довольно быстро освоила стрельбу из положения сидя (буквально сразу выбила наши "три из трех"), а потом и из положения стоя. Потом два раза попадала в центр, в пятерки, четверки, но "молоко" тоже было... Рука безбожно гуляет, ружье уходит вверх. Шутили про живые мишени, извлекали из дерева пули. Одна из них сейчас лежит у меня на столе. Буду еще стрелять. Хочу вот.

11:46 

Не ненависть, нет, скорее равнодушие... Оно бьет больнее ненависти.

20:51 

Могу говорить много и долго, только это не приблизит меня к принятию истины "я все та же", нисколько не изменилась и не повзрослела. Я по-прежнему хочу счастья, как ребенок. А в этом мире все должно быть по-другому. Но тем не менее, эти без двадцати минут три часа не прошли даром.
Все потихоньку встает на свои места, хотя я точно знаю, что как раньше уже не будет.
Что-то странное происходит со мной. Что-то постоянно меняется - как в открытой саморегулирующейся системе. К чему это все приведет, хотелось бы мне знать.

@настроение: Посмотрела "Потерянная и безумная". Тронуло до глубины души.

20:45 

Мартовские кошки... Даже в декабре. Такой тип людей.

@настроение: Ну, давай же, детка, нагловатая улыбка, вывернутая походка тощей вешалки с подиума – и мир у твоих ног.

00:03 

Если бы меня спросили, я бы дала свой любимый "ответ": "Так получилось".
Лисапед теперь со мной, чему я несказанно рада. Люблю кататься. Нужно встать на педали, поднять руки, отдать себя ветру - и вниз, до конца... Это называется дышать свободой и ощущать ее всем телом. Особенно утром, когда город спит.

@темы: нарисованное счастье

11:07 

Вот, мой ArtBook.. Красиво звучит, ага?) Я падка до подобных штучек... Да, мне стыдно. Фотошопщина. Минимум творчества, максимум пафоса.
читать дальше

18:15 

Не знаю что произошло... Кажется, я начала выбивать учебники из ее рук... Потом прокричала что-то громкое и пафосное, понимая, что бессмысленно, убежала сама, несла протяжный, отчаянный бред...

А тут человекам плохо. Мне, как назло, хорошо, правда я все равно расстроена. Я же чертов идеалист, хочу, чтобы все были счастливы.

Как можно пренебрегать своим собственным прошлым? Что за громкое афиширование чувств и эмоций? Зачем эта жизнь напоказ? Должно быть, так надо. Человек, которым я так дорожила пал в неравном бою, что ли? Тогда почему меня так тянет к нему? Со стороны, ближе не подойду больше, хватит, твоя огненная стена уже опалила мне шерсть, достаточно. Не важно, это пройдет.

16:04 

Как же я люблю свою привычку запасать вещи кучками в разных коробках, ящиках... Разбираясь в одном из таких экземпляров, я обнаружила батарейку, которая предназначалась для урока физики в 7 классе, какую то детскую косметику, которую я брала с собой в свой первый лагерь, шарик, деньги (немного, но мне было почему-то очень смешно), папину коллекционную сумку, веер. Оообожемооой, веер - самая находкинская штука. Судя по всему, меня тянет изучать японскую культуру и я хочу попробовать танцы с веером. Почему нет?

А еще нашла в своей комнате осиное гнездо... эээ? о.О

@настроение: Это черт знает что творится. Мир сошел с ума.

@темы: где цветной мир

22:16 

Sweety, I'm home!

В Латвии просто нереально. Мы жили в маленьком городке Марупэ в пятнадцати минутах езды от Риги. На каждые восемь квадратных метров втиснут домик, а то и несколько. Обитали в двухэтажном особняке, выделенном маме начальством. На второй день я уже спутешествовала в Ригу. Вспомнились древние советские мультики про Карлсона. Эти домики всегда казались сказочными и нереальными, а оказалось, что они, в общем-то, существуют. Рига в принципе сама по себе многогранный город - этот дом напоминает средневековый замок, этот - восточный храм, этот - пирожное. Необыкновенно красиво. Домский собор поражает архитектурой, чувствуется католическая направленность, должно быть, из-за особенного, тонкого, едва ощутимого запаха, и тихого органного шума где-то вдалеке. Там же, в соборе, находится географический центр Латвии, ну и без свойственных таким местам преданий не обошлось - встань, загадай, сбудется... Забралась на обзорную башню, лицезрели панораму Риги. Красиво.

@темы: в альбом

17:39 

Тогда я бежала за ней, прерывисто дыша, боясь, что она, напившись дешевого вина, случайно упадет на мостовую с балкона, когда пойдет курить. Она ходила по комнате, он лежал на полу, раскинув руки и бормотал, жестоко и холодно. Я тогда еще легла спать на подушке под дверью.

Простить можно только тех, кто для тебя что-то значат. Я простила папу. И маму тоже, я знаю, что отцу не всегда было легко с ней. Чтобы по-настоящему оценить то, что дается нам, нужно это потерять. Да, часто это так. Но её - нет. Ее холодные глаза я буду помнить всегда, и губы, "говорящие во мрак". Холодный расчет. Она знала, что нужно сделать, чтобы вызвать инфаркт у отца. И она это сделала. Она... Человек ли? У меня было странное ощущение присутствия.

Я часто думаю, почему я любила бабушку так же, как родителей. До сих пор не уверена до конца. На похоронах мама плакала. Я нет. Было чувство тупого недоумения. Понимание того, что ее нет, не пришло.Чувства гораздо многограннее, чем наш богатый язык. Зато потом, я поняла. Уже после того, как якобы любившие ее люди вернулись к своему каждодневью. Поняла м начала бояться призраков.
Чувствуешь свое бессилие, все понимаешь, но ничего не можешь сделать, совсем ничего. А имя в списке умерших. Осознаешь безысходность и становится жутко... Банально. Чувствуешь, что должен быть сильным, потому что сильные рыдают рядом и ни на что не способны. И самому хочется рыдать, но знаешь, что нельзя.
И я не верю, что ничего невозможно было сделать, не было выхода. Выход был. Только один вопрос: почему я ничего не смогла сделать?

Помню холодно-ленивое выражение лица ее лечащего врача. И как оно оживилось при виде денег.

@темы: сожженные страницы

20:50 

Почему то снова вспомнились мои детские заморочки... Как в магазине мама расплачивалась за покупки и давала одну бумажку, а ей возвращали целых шесть - состояние, а я не могла понять, в чем подвох... И как мое первое слово потихоньку трансформировалось из ага-га в огонек... И как совсем еще недавно (сколько ему теперь, 5?) я обещала себе, что первым словом Дениса будет мое имя... А сейчас пишу очередной рассказ, не знаю как его назвать до сих пор, хотя обычно я сначала придумываю название, потом продумываю сюжет, а потом все к чертовой матери забрасываю.

@темы: где цветной мир

20:28 

Вот, вообщем то) Снова я здесь.

Дневник имени меня

главная